不会开导朋友怎么办

不会安慰朋友该怎么办？

安慰朋友，要求的是心诚。有的时候会不会说话并不重要，重要的是你是否有安慰的这个动作。

即使是你一句话不说，静静的陪着他，也是一种安慰。

当然，如果你的语言表达能力强，那么安慰的效果肯定会更好一些。有一个词语叫做换位思考。你可以尝试一下，如果你遇到这样的情况，你希望得到怎样的安慰？那么按照你想到的答案，尝试着去安慰一下。

一个朋友的事情不知道怎么开导？

特别理解你想帮助朋友的心，平时你一定是一位很热心的人。但是这种家务事，作为朋友的你，无论你说什么，或是出什么主意，可能最后她都会埋怨你，你的好心不一定会被你的朋友所理解。

所以，你得想好了，是否要给她建议。

但是有一点，你可以做到，就是在她最绝望的时候，你能陪在她身边，听她倾诉，让她觉得自己没有那么孤独，至少还有人愿意听她诉苦。平心而论，就事论事，你朋友的做法是有些欠妥的。她不该隐瞒家人失业的事，更不该挪用家里买房的钱。这两件事，到最后都是瞒不住的。

她不想做她之前的工作，或者是她不想工作，想在家里当全职妈妈，这本是很正常的事情，大大方方地跟老公商量就好了，老公也不会不养她和孩子，也不会发展到不可收拾的地步。目前她能做的是，尽早跟家人说清楚当前的情况，以及自己之前的担心而做出的错误决定和做法，以取得家人的谅解，以免到最后不可拾的地步。也许事情没有她想得那么糟糕，希望你的朋友早日做出正确的决定，走出困境，你也不用再为她担心。

如何开导你的朋友

最近开始听李松蔚老师的《一小时外》，想结合自己的经历写写。其实准确一些，我想写， 如何用心理咨询的思路去开导你的朋友。

在写怎么开导之前，可能有些人会立刻说，我不相信心理咨询。

你别说，我还真的碰到过不少。 曾经有个朋友听我说我上了心理咨询师的课，立马对我说，“我有个大学老师说过，所有工作之后才去学心理咨询的人都有心理问题，都心理变态。”令我瞠目结舌。好吧，前半句，有没有心理问题我不确定，但确实许多人是生活中经历着无法解决的问题或困境想寻求解决方法才去学的。

其中有部分人可能这种困境会严重一些，所以你说是这个人的心理有些问题，我也不否认，但这只是种状态，不要贴标签。很多时候心生病了，和身体生病是一样的。后半句么，真的过分了。

记的我在学习时，有一位同学在初恋男友突发去世之后一直没有走出来，至而立之年还找不到结婚对象；有另一位同学生女儿之前身体很正常很幸福，生完之后突然全身爆发红疹，一大片分布在脸部颈部等非常明显的地方，要一直吃药抑制住，而且医生说以后永远无法完全消除；让我印象最深刻的是一位年轻的妈妈，我注意到她并跟她聊天是因为她看起来有些过于苗条，而且表情一直很冷，几乎没有表情。后来得知她最近在努力增重，她说她的孩子在很小的时候用小贴纸奖励的方法非常管用，特别乖，可突然有一天车祸不幸去世了。现在她听医生的话努力了很久，体重达到一定标准就可以试着怀第二胎了。

当时虽然还没结婚生娃，我的感受已是震惊而心痛。 所以他们学心理咨询的初衷都是希望获得帮助，引导他们走出问题，而这些需要专业的技能，然后他们想用这些技能去帮助有相似经历的其他人。 是不是每个咨询师都是合格的咨询师呢? 也不一定。

曾经在电梯里碰到一邻居，听说我去上课，在学心理学，立刻说，那个学了没用，骗人的。我当时的想法是，他会不会被某个江湖心理咨询术士骗了钱呢，那可太惨了。为什么要找心理咨询师呢？ 其实你若通过正规渠道找到心理咨询师，他们大部分都是有执照的，也有比较基本的从业经历。

他们的使命是用他们的善良，倾听，逻辑，知识，技能，和经历帮助你用你自己的力量去找到出口，离解决方法越走越近。 什么时候要找呢? 这里举两种比较常见的情况: 1、你无法启齿的问题可以找咨询师，因为他们会严格保守你的秘密，从中立客观的角度出发。 如果你向你了解心理咨询的朋友寻求帮助，他也会把你介绍给另一个专业且负责的咨询师，因为来访者和咨询师之间不可以发生咨询以外的关系，比如朋友这层关系就很可能影响他对你这件事情的判断。你也因为有芥蒂无法把所有信息都告诉他。

2、比较复杂且长期无解的家庭关系问题适合找心理咨询师，因为他们会用系统的心理咨询的方法。 比如亲子关系可能会把夫妻和子女都叫来咨询，才可能找到纠缠不清事件背后的关键点，慢慢打开死结。一些比较简单的不太严重的问题我们作为朋友在对方信任并且向我们倾诉的情况下也是可以开导的。我想分享几点自己的理解和建议。

第一， 通过倾听了解对方的意图。 你会倾听吗？ 李松蔚说，“心理咨询师最应具备的特质是淡定，迟顿和耐心。” 首先，如果你是救世主心态就不要进行下去，因为可能你听了一半就会急于给出解决方案。

所有安慰的话都不如坐在那里听他讲完。 静静地听你的朋友慢慢的讲完对他来说是一种感受和情绪上的抒发，抒发完了，就算你没有给他提出解决方案他的心情也已经好了许多，因为得到了理解，而理解对于一个人来说非常非常重要。 要能忍住一句话不说也并不轻松。

倾听需要你放弃自我的立场进入对方的世界，情感的分享是第一步。我们总是忍不住打断对方是因为忘不掉自己。第二，没有人可以真正当一个救世主。 很多情况下就是没有解决方案，比如，上面那个失去男朋友的女生和失去孩子的母亲，失去之后就是走不出来，因为她们爱的人不可能复活，那这些就是无法改变的事实，所以你开导完了他们还是会不开心。

就像你可能会对那个女生说快点再找一个，有了新恋情就会开心点。事实真的是这样吗？思想对了，但是态度错了。换做是地震中失去亲人的人更是这样。

因为世界有很多我们无法改变的无奈，你只能帮他去面对和接受，事实无法改变的时候还是会不开心。所以，不要急，慢慢来。第三，对于可以改变的解决的问题不要帮他解决，你要倾听他的想法，帮助他深挖自己认知中的问题，因为认知哪里错了只有当事人自己挖掘出来并且意识到了才有用。改变认知才能改变结果。

你要帮助他找回他自己的力量，然后运用他自己的力量自己找出方法，找到答案，去解决问题。第四，了解你的朋友真正的来意。 你要做到价值中立，要独立思考，不要被你朋友给出的假设也就是表面上的标签所蒙蔽或者带偏，要了解他真正的来意。

价值中立，不被带偏首先就很难，警惕陷入到你自己的经历和情绪中无法自拔。 曾经有一位老师进来讲课，主题是原生家庭。讲到一半开始分享她自己原生家。

不会安慰人，应该怎么解决？

身边的朋友，亲人抑郁的时候，我们一般会以安慰的形式帮助对方缓解心理压力，同时反映自己对对方的帮助。从心理学上安慰别人是一种亲社会行为，对我们保持稳定亲密的社会关系至关重要。

但是在很多情况下，我们的好意会产生反效果，不恰当的安慰方式会使对方更加抑郁，甚至会产生愤怒、绝望和怨恨的感情，所以安慰别人必须有一定的方法和技巧。

一般来说，每个人的性格特征不同，最好的安慰方式是事先分析那个人的心理特征，得出陷入低谷的原因和服用“正确的药物”。在现实生活中，在我们安慰别人之前，我们往往没有很多时间思考。那么，我们应该用什么话来迅速稳定对方的感情，发挥安慰效果呢？心理学家认为，这7个字在安慰别人的大部分情况下都能起到很好的效果。我理解你的感情，这七个字虽然简单，但连安慰的意思都没有表达出来，但效果可能不同寻常。

你说这话的时候，你对他表示的立场就是我是你可以倾诉的对象。很多人在低迷状态下最需要的是别人的认可。这时，如果有人站出来和自己站在同一个立场，这个忧郁的人自然会把那个安慰者当成自己的“盟友”，寻求帮助的话，他会更加乐意受到启迪。

实质性的帮助和精神上的支持，同时，我们安慰人不仅仅是几句话，我们的真正目标是彻底缓解对方的心理压力帮助他们回到正常的感情状态。因此，我们所有的安慰过程都要以对方为中心，而不是以自己为中心。如果我们只从主观的角度出发，站在自己的立场上对他(她)指指点点，给你想的解决方案，对方和你的想法相似，也没有太大的问题，对方完全不能理解你的想法，那么这次的“安慰”就会起到火冒三丈的作用。

不仅不能消除对方的负面情绪，还会破坏你们之间当然，这七个字只是安慰的开始，能让对方对你产生信任，消除戒心，对对方失意的感情依然存在。接下来，我们要充分发挥自己的“同感”能力，了解对方的现状，结合对方的性格特点，思考对方能接受的解决方案。最后，可以再次询问对方的意见，讨论最终如何应对，如果有条件，可以和对方一起参与解决问题的过程。

这时你的这次安慰才算真正的成功。